Quel est le schéma émotionnel de notre couple ?

Tous les couples cherchent de temps en temps à résoudre des conflits. Dans certains couples, ces conflits sont perceptibles et manifestes pour chacun des partenaires. Dans d'autres couples, les conflits ne se manifestent que sous la forme de mauvaises humeurs, d'insatisfactions ou de mal-être. Quelle que soit la manière avec laquelle les conflits s’expriment dans votre relation, vous aimeriez peut-être savoir dans lesquels schémas vous vous retrouvez habituellement, que ce soit dans les bons comme dans les mauvais jours. Cet exercice a pour objectif de vous aider, en tant que couple, à identifier quelques schémas potentiels et utiles à avoir en tête, à aborder et à changer si l'un des deux ou les deux partenaires se retrouvent devoir lutter avec le sentiment d’avoir été blessé dans la relation. 

REMARQUE : Nous vous recommandons de faire l'exercice ensemble, en tant que couple, pour obtenir le meilleur résultat possible. Cela a pour objectif de vous amener tous les deux à verbaliser vos besoins respectifs, de mieux vous comprendre mutuellement et d’identifier le schéma de votre couple. Bien sûr, vous pouvez le faire seul(e) mais ce sera incomplet et à un moment donné, il est important que les deux partenaires s'impliquent et participent ensemble à ce travail.

C'est une bonne idée de prendre des notes sur ce que vous découvrirez en cours de route. Pour vous faciliter la tâche, nous avons créé un formulaire que vous pouvez imprimer et remplir lors de déplacements ou télécharger et remplir directement sur votre ordinateur. Bien sûr, si vous le souhaitez, vous pouvez aussi écrire librement ce que vous identifié.

Cliquez ici pour télécharger la version.pdf du formulaire pour l'impression.

Cliquez ici pour télécharger la version texte du formulaire à remplir directement sur votre ordinateur.

Vous trouverez ci-dessous deux listes d'énoncés. La liste de droite porte sur les besoins typiques identitaires, tandis que la liste de gauche porte sur les besoins typiques liés à l’attachement. Chaque personne a des besoins liés à la fois à l'attachement et à l'identité mais la plupart d'entre elles peut aussi se sentir attachée à l'un des domaines un peu plus qu'à l'autre. Parcourez la liste et identifiez quelle colonne vous semble la plus importante pour vous – celle de l'attachement ou celle l'identité. Alors, quelle colonne comprend les besoins les plus importants pour chacun d'entre vous ?

En vous basant sur la page précédente, vous pouvez maintenant identifier la bonne combinaison de vos besoins en tant que couple. Les différentes options sont présentées dans le tableau ci-dessous. Écrivez-la sur une feuille séparée avant de continuer. Par exemple : Tom - attachement. Jackie - identité.

Cela constitue qu'une partie de l'exercice. Pour en savoir plus sur la façon dont vous devez travailler ensemble en tant que couple, il vous faut déterminer également en quoi ces besoins d'attachement et d'identité peuvent être problématiques pour vous. Sur les pages suivantes, vous trouverez plus d'informations à ce sujet.

Vous trouverez ci-dessous de l'information sur les différents besoins et déclencheurs typiques des personnes, qui s'identifient aux besoins d'attachement et de celles, qui s'identifient aux besoins d'identité. Ici, vous pouvez identifier quel est généralement le besoin de chacun d'entre vous dans votre relation (Mes besoins) et quelles sont les situations, qui généralement entravent ce besoin (Mes déclencheurs). Cliquez sur les liens pour afficher les besoins et les déclencheurs typiques et sélectionnez ceux qui vous reconnaissez en tant qu’individu. Choisissez ceux, qui, selon vous, vous parlent.

Ces listes ne répertorient pas de façon exhaustive tous les besoins et déclencheurs mais seulement quelques descriptions très typiques. Vous pouvez aussi les reformuler à votre convenance. Notez sur la feuille chacun de vos besoins typiques et les éléments déclencheurs. Après avoir trouvé vos besoins et les éléments déclencheurs, vous devriez être en mesure de remplir les points 1-3 dans le formulaire "Notre schéma relationnel

Lorsque nous avons des besoins fondamentaux, qui ne sont pas satisfaits par notre partenaire, il est courant d’éprouver des émotions douloureuses en réaction. Nous distinguons le sentiment associé au besoin non satisfait (l’émotion primaire) du sentiment exprimé comme protection (l’émotion secondaire). Si vous le souhaitez, vous pouvez en savoir plus sur ce sujet ici (ouvrir une nouvelle fenêtre). Par exemple, faire l'expérience d’un retrait de votre partenaire peut entraîner un sentiment de solitude (une émotion primaire), alors que ce qui s’exprime est une colère accusatrice (une émotion secondaire).

Ci-dessous, vous pouvez identifier quels sont vos émotions primaires et secondaires typiques lorsque ces besoins importants ne sont pas satisfaits. Ci-dessous, vous trouverez les réactions typiques en tant qu'émotions secondaires, que nous montrons. En faisant cela, vous pourrez remplir les étapes 4 et 5 du formulaire "Nos relations".

Les réponses typiques aux besoins, qui ne sont pas satisfaites :

Mes réactions typiques quand ces besoins ne sont pas satisfaits : L'agacement, l'agressivité, le repli sur soi, la colère, le silence, l'accusation, la recherche d'autres personnes, le travail, le réconfort alimentaire, la consommation d'alcool, la consommation de drogues, la honte, la gêne, l'anxiété/panique, le fait de simuler le bonheur.

Vous pouvez maintenant remplir les points 4 et 5 du formulaire "Nos relations".

Maintenant que vous avez identifié des schémas pour chacun d'entre vous, vous pouvez poursuivre en identifiant de quelle manière vous réagissez l’un vis à vis de l’autre. Dans les couples, il s'agit généralement de réagir aux expressions émotionnelles de l'un et de l'autre. Par exemple : Si vous avez besoin d’entendre beaucoup d'éloges mais que vous ne les recevez pas, il se peut que vous vous sentiez inutile (émotion primaire) aux yeux de votre partenaire et que vous réagissiez avec irritation (secondaire). Votre partenaire aura à nouveau une réaction à cette irritation, qui concerne ses propres besoins. Par exemple, si votre partenaire a besoin d'intimité, votre irritation peut évoquer chez lui/elle un sentiment de solitude. Mais au lieu de montrer qu'il/elle se sent seul(e), il/elle vous accusera peut-être. Ces accusations pourraient encore une fois avoir un effet négatif sur vous. C'est ainsi que les couples entrent dans une spirale négative.

A cette étape, vous allez identifier votre spirale négative. Pour ce faire, identifiez comment vous réagissez aux émotions secondaires de votre partenaire. De plus, utilisez l'information, que vous avez accumulée dans les étapes précédentes. Ici, vous pouvez soit remplir le formulaire "Nos relations", soit écrire sur une feuille, comme ceci :

Lorsque le partenaire A montre son émotion secondaire qui est  ________________________,

alors cela affecte le besoin du partenaire B de ___________________________.

Le partenaire B réagit alors avec une émotion secondaire qui est ___________________________________.

Lorsque le partenaire B réagit avec _______________________________________ (comme ci-dessus),

mais encore une fois, cela affecte le besoin du partenaire A de___________________________________,

et ce qui pousse le partenaire A à montrer une émotion secondaire qui est ________________________________.

Parfois, cela nécessite un peu d’effort pour trouver une spirale négative sur laquelle vous tombés tous les deux d’accord. Cela peut parfois mener à des expériences telles que se sentir accusé(e), mal compris(e) et défini(e). Pour éviter cela, essayez d'assumer la responsabilité de vos propres émotions et réactions et laissez l'autre personne explorer ses propres réactions à vos expressions émotionnelles. Essayez d'être honnête avec vous-même et avec votre partenaire. Si vous n'arrivez pas à finir, laissez tomber, réfléchissez-y séparément et réessayez ensemble plus tard lorsque vous vous sentez tous les deux prêts.

Nombre de ceux qui arrivent à identifier un tel schéma le jugent utile et bénéfique. C'est comme si le problème était plus clairement identifié et que l'on n'avait plus l'impression que l'un des partenaires était fautif. Rappelez-vous que c'est le schéma, qui représente le problème et non le partenaire. Votre tâche pour l’avenir est de vous aider mutuellement à sortir de cette spirale.