Haben Sie als Kind erlebt, dass diejenigen, die sich um Sie kümmern sollten, Sie schlecht behandelt haben oder Ihnen als Kind Dinge angetan haben, die Sie nicht hätten erleben sollen? Es ist sehr verwirrend und schmerzhaft für Kinder, Misshandlungen von denen zu erfahren, die sie lieben und sich um sie kümmern sollten. Es kann später im Leben viele Schwierigkeiten verursachen, wie sie mit anderen Menschen, als auch wie sie mit sich selbst, umgehen.
Bei dieser Übung geht es darum, schmerzhafte Erfahrungen mit Menschen zu erforschen und zu verarbeiten, die für Sie wichtig waren und vielleicht immer noch sind. Zum Beispiel können Ihre Eltern Sie vernachlässigt, oder Sie als Kind schlecht behandelt haben. Oder Sie haben vielleicht schweren Verrat von einem Familienmitglied, einem Lehrer, einem Pfarrer oder anderen erfahren. Der Zweck dieser Übung ist es, Ihre eigenen Erfahrungen mit dem anderen zu erforschen, und die Übung besteht darin, sich einen Dialog mit dem anderen vorzustellen. Das Ziel der Übung ist es, die schwierigen Gefühle, die Sie aufgrund des Geschehens mit sich herumschleppen, zu spüren und auszudrücken.
Sie sollten diese Übung nur dann machen, wenn Sie Menschen zur Verfügung haben, die Sie unterstützen können, wenn Sie emotionale Schmerzen oder Schwierigkeiten haben. Wenn Sie große Schwierigkeiten im Umgang mit dem Leben haben, sollten Sie lieber professionelle Hilfe in Betracht ziehen. Denken Sie jedoch daran, dass selbst die schmerzhaftesten Erfahrungen im Leben ausgearbeitet und zu etwas Handhabbarem gemacht werden können. Es kann jedoch nicht immer alleine gemacht werden, also suchen Sie sich einen guten Helfer!
Vorbereitung - Schreiben Sie auf, was Sie dem anderen sagen möchten:
- Gibt es ein oder mehrere Ereignisse, die in Frage kommen? Beschreiben Sie ein oder mehrere Ereignisse auf.
- Was hat die Person getan oder nicht getan, das so schmerzhaft für Sie war?
- Ist es zum Beispiel die Art und Weise, wie sie Sie behandelt haben, dass sie Sie verletzt haben oder dass sie sich Ihnen selbst überlassen haben?
- Wie genau war das schwierig für Sie, als es passierte? Schreiben Sie auf, was für Sie schmerzhaft war.
- Wie hat es Sie später im Leben, als Kind und als Erwachsener beeinflusst?
- Schauen Sie sich die Übungen an, starke Emotionen beruhigen oder sich selbst beruhigen, damit Sie aufhören können und etwas tun können, wenn Ihre Emotionen zu überwältigend werden.
Bereit, weiterzumachen?
Stellen Sie sich nun einen Dialog mit dem anderen vor. Der Fokus liegt auf der Auseinandersetzung mit dem, was passiert ist, was für Sie so schmerzhaft und schwierig war.
- Stellen Sie sich den anderen vor. Sie können sich entweder alles in Ihrem Kopf vorstellen, oder sie können sich vorstellen, dass diese Person auf einem leeren Stuhl vor Ihnen sitzt.
- Sagen Sie dem anderen, was Sie ansprechen oder mit ihm oder ihr besprechen wollen, und was die Person mit Ihnen gemacht hat. Sie können gerne das, was Sie in der Vorbereitung aufgeschrieben haben, verwenden. Sagen Sie es laut, als wäre die andere Person da. Sagen Sie "Sie", wenn Sie mit dem anderen sprechen, als ob die Person da wäre, und "Ich", wenn Sie über Ihre Erfahrung davon und über Ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen.
- Erzählen Sie dem anderen, was für Sie schwierig und schmerzhaft war und wie es für Sie später im Leben schwierig geworden ist.
NB: Wenn der andere nur Sie verletzt hat (und nicht jemanden, der sich auch manchmal um Sie gekümmert hat), müssen Sie ihm oder ihr nichts über die verletzlichen Gefühle erzählen. Erzählen Sie der Person vielmehr, was stattdessen hätte passieren sollen.
- Sagen Sie dem anderen, dass das, was passiert ist, nicht in Ordnung war und warum es nicht in Ordnung war. Wenn Sie es dem anderen sagen, wie fühlt es sich an?
- Werden Sie wütend? Wenn du spüren, dass Sie wütend werden, lassen Sie das Gefühl einfach nur sein. Was wollen Sie sagen und tun? Erzählen Sie das dem anderen.
- B: Fühlen Sie nichts? Wenn Sie nichts fühlen, gehen Sie zurück und erzählen Sie mehr darüber, was passiert ist und wie schmerzhaft und schwierig das für Sie war.
- C: Bekommen Sie Angst, Traurigkeit oder schämen Sie sich? Wenn Sie Angst bekommen, traurig oder beschämt sind, dann sehen Sie zu, ob Sie sich selbst sagen können, dass es kein Wunder ist, dass Sie so fühlen, und sagen Sie noch einmal, warum die Sache, die passiert ist, nicht okay war.
- Sobald Sie dem anderen gesagt haben, wie Sie sich fühlen, schreiben Sie die Entschuldigung auf, die Sie, von der anderen Person zu hören brauchen. Die Entschuldigung kann enthalten, was der andere sieht, was er oder sie falsch gemacht hat. Die Entschuldigung kann enthalten, dass der andere sieht was er falsch gemacht hat und was er stattdessen hätte tun sollen oder jetzt tun könnte. Lesen Sie sich die Entschuldigung vor und bemerken Sie, wie es sich anfühlt, sie zu hören.
- Verbringen Sie ein paar Minuten damit, für sich selbst zusammenzufassen und was Sie vielleicht in Zukunft im Leben tun möchten.
Einige Menschen müssen sich auch im wirklichen Leben mit der anderen Person auseinandersetzen. Es wird empfohlen, dies nur zu tun, wenn Sie.....
- Haben Sie die obigen Übungen durchgearbeitet und wissen Sie, womit Sie die Person konfrontieren wollen.
- Finden Sie heraus, dass Sie einen guten Überblick über die Emotionen im Zusammenhang mit dem, was passiert ist, haben.
- Haben Sie gute Unterstützung in anderen Menschen, bevor und nachdem Sie es mit der Person ansprechen.
- Wenn Sie es im Allgemeinen schaffen, mit schwierigen Gefühlen umzugehen, ohne in Konflikt mit anderen zu geraten oder mit Emotionen in einer Weise umzugehen, die Sie verletzen (Drogenmissbrauch, Selbstverletzung und so weiter).
Wenn Sie auf 1, 2, 3 und 4 mit Ja antworten können, dann können Sie erwägen, sich mit den folgenden Empfehlungen zu konfrontieren.
Konfrontation mit der anderen Person im wirklichen Leben
Manchmal genügt ein imaginärer Dialog mit einer anderen Person, um mit den schwierigen Emotionen umzugehen. Wiederum ein anderes mal könnte der imaginäre Dialog Zugang zu dem Gefühl geben, die Person, die dich verletzt hat, tatsächlich real konfrontieren zu wollen. Es gibt keine absoluten Richtlinien, was das Beste ist, außer dem, was Sie wissen, was das Beste für Sie ist. Vielleicht war die Übung, die Sie gemacht haben, zu diesem Zeitpunkt für Sie ausreichend? Oder müssen Sie vielleicht mit der Person reden, die Ihnen wehgetan hat? Das Ziel der Konfrontation ist es, dem anderen von Ihren Erfahrungen darüber zu erzählen, was passiert ist und wie schwierig das für Sie war. Vielleicht kann der andere Sie mit Ihren Erfahrungen verstehen, aber das passiert nicht immer. Es kann für den anderen schwierig sein, zu hören, was Sie ihm sagen.
Es ist wichtig, eine angemessene Zeit und Gelegenheit für ein ununterbrochenes Gespräch mit der anderen Person zu finden. Wenn die Person jemand ist, der Sie verletzt hat, oder sogar jemand, der für Sie gefährlich sein kann (z.B. eine gewalttätige Person), ist es besser, sich den Dialog in der obigen Übung im Stillen vorzustellen.
Einige Richtlinien für die Konfrontation mit jemandem mit dem Sie schmerzhafte Erfahrungen gemacht haben:
- Erzählen Sie dem anderen, was für Sie schwierig war. Seien Sie sich bewusst, dass es Ihre Erfahrung ist, aber halten Sie an ihr fest, wie Sie sie erlebt haben.
- Nennen Sie konkrete Beispiele dafür, was passiert ist.
- Erzählen Sie der Person, wie das für Sie schmerzhaft und schwierig war, sowohl damals als auch später in Ihrem Leben.
- Sagen Sie dem anderen, dass es nicht in Ordnung war, Sie so zu behandeln, und dass Sie es verdient haben, anders behandelt zu werden. Wenn Sie tatsächlich eine Entschuldigung des anderen wollen, können Sie es ihm sagen.
- Geben Sie dem anderen etwas Zeit, um zu reagieren. Es ist nicht immer einfach, solche Dinge zu hören. Vielleicht können Sie dafür Verständnis zeigen und gleichzeitig der Tatsache treu bleiben, dass Sie Ihm/Ihr von Ihrer Erfahrung erzählen müssen.
- Seien Sie darauf vorbereitet, dass Sie möglicherweise nicht die gewünschte Antwort erhalten. Erinnern Sie sich daran, dass dies der Beginn Ihres Veränderungsprozesses ist. Das bedeutet nicht unbedingt, dass sich der andere ändern wird.
- Wenn der andere versucht, zu verstehen oder Fragen zu stellen, versuchen Sie, so ruhig und ehrlich wie möglich zu antworten, ohne zu versuchen, den anderen zu verletzen.
- Wenn der andere sich nur verteidigt oder Ihre Erfahrung nicht akzeptiert, halten Sie an Ihrer Erfahrung fest, sagen Sie, dass Sie ihnen gesagt haben, was Sie ihnen sagen mussten, und dass es Ihnen wichtig war, dass der andere davon erfuhr.
Bearbeitung der Übung
Es ist eine gute Idee, einige Zeit damit zu verbringen, zusammenzufassen, wie sich dies auf Sie ausgewirkt hat. Notieren Sie sich ein paar Reflexionen.
- Was ist passiert?
- Wie fühlte es sich an, Ihre Wahrheit gesagt zu haben?
- Wie haben Sie wahrgenommen, dass der andere reagiert hat?
- Was wünschen Sie sich, was passiert wäre, was nicht passiert ist?
- Was brauchen Sie, um weiter daran zu arbeiten?
- Wie wollen Sie, dass Sie das weiter in Ihrem Leben beeinflusst?