den 17 september 2018

Svåra upplevelser med betydelsefulla andra

Har du som barn upplevt att någon som skulle ta hand om dig skadade dig eller behandlade dig illa? Det är mycket förvirrande och smärtsamt för ett barn att brottas med sådana erfarenheter. Och detta kan även skapa svårigheter senare i livet, både när det gäller dina relationer till andra människor och hur du har det med dig själv.

Denna övning handlar om att utforska och arbeta med smärtsamma erfarenheter kopplade till personer som har varit, och kanske fortfarande är, viktiga för dig. Dina föräldrar kan till exempel ha försummat dig eller gjort dig illa som barn. Eller så kan du ha upplevt ett allvarligt svek av någon närstående; en familjemedlem, en lärare, en tränare eller någon annan. I övningen kommer du att utforska dina egna erfarenheter kopplade till den andra personen genom att föreställa dig en dialog med den andre. Målet med övningen är att ge dig möjlighet att få känna och uttrycka de smärtsamma känslor som du bär med dig från det du varit med om.

När du gör denna övning bör du ha tillgång till personer som kan stötta dig. Om du har stora svårigheter att hantera livet, bör du överväga att söka professionell hjälp. Tänk att även de mest smärtsamma upplevelserna i livet kan bearbetas och göras hanterbara, men att det inte alltid går att klara detta på egen hand. Så hitta en bra medhjälpare!

Förberedelse – skriv ner vad du vill ta upp med den andre:

  • Handlar det om en eller flera händelser? Beskriv den eller dessa.
  • Vad var det som personen gjorde eller inte gjorde som var så smärtsamt för dig?
  • Handlade det om sättet man behandlade dig, gjorde man dig illa eller lämnades du ensam med något svårt?
  • På vilket sätt var det som hände smärtsamt för dig?
  • Hur har det som hände påverkat dig senare i livet, både när du var barn och som vuxen?
  • Gå igenom övningarna under rubriken "Lugna ner överväldigande känslor" så att du kan stanna upp och gå till dessa övningar om dina känslor blir svåra att hantera.

Redo att fortsätta?

Du ska nu föreställa dig en dialog med den andre där poängen är att ta upp det som hände och på vilket sätt det var smärtsamt och svårt för dig.

  1. Tänk dig den andre framför dig. Du kan antingen föreställa dig hela scenen inom dig själv eller så kan du ställa upp en tom stol framför dig och föreställa dig att personen sitter på den.
  2. Berätta för den andre vad du vill ta upp och vad det är han eller hon har gjort mot dig. Använd gärna det du har skrivit ner som förberedelse. Säg det högt som om den andra personen vore där. Säg "du" när du pratar med den andra och "jag" när du talar om din erfarenhet och om dina känslor och behov.
  3. Berätta för den andre vad som var svårt och smärtsamt för dig och hur det har påverkat dig senare i livet.

OBS: Om den andre uteslutande har gjort dig illa och aldrig något gott så behöver du inte berätta om de sårbara känslorna. Berätta hellre vad du egentligen hade behövt.

  1. Säg till den andre att det som hände inte var okej och varför det inte var det. När du säger det till den andre, hur känns det då?
  2. A: Blir du arg? Om du känner att du blir arg, låt bara känslan vara där. Vad får känslan dig att vilja säga och göra? Säg det till den andre.
  3. B: Känner du ingenting? Om du inte känner något, gå då tillbaka och uttryck mer om vad som hände och hur detta kändes för dig till den andre.
  4. C: Blir du rädd, ledsen eller skamfylld? Om du blir rädd, ledsen eller skamfylld, försök då att säga till dig själv att det inte är konstigt att du känner så, men att det som hände ändå inte var okej.
  5. När du har berättat hur du känner, skriv då ner den ursäkt du hade behövt höra från den andre. Ursäkten kan innehålla vad den andre tänker att han eller hon gjorde för fel, hur det måste ha känts för dig och vad han eller hon borde ha gjort istället. Läs sedan ursäkten högt för dig själv och lägg märke till hur det känns att höra den.
  6. Använd några minuter till att sammanfatta för dig själv hur det känns nu och hur du vill använda det du lärt dig framöver.

Vissa har också behov av att konfrontera den andra personen i det verkliga livet. Det bör du bara göra om du...

  1. har arbetat igenom övningen ovan och känner dig säker på vad du vill konfrontera personen med.
  2. upplever att du har en god överblick över de känslor som är förknippade med det som hände.
  3. har ett gott stöd av andra människor både före och efter du konfronterat den andre.
  4. upplever att du brukar kunna hantera svåra saker utan att hamna i konflikt med andra.

Om du svarat ja på alla dessa påståenden kan du överväga att konfrontera den andre med hjälp av rekommendationerna som följer.

Konfrontera den andra personen i verkliga livet

Ibland är det tillräckligt att ha en inre dialog med en annan person för att komma vidare med det svåra, medan man andra gånger kan behöva konfrontera personen det gäller i verkliga livet. Det finns inga absoluta regler för vad som är det bästa att göra, utan detta är något du själv måste komma fram till. Kanske den övning du nyss gjorde var tillräcklig just nu? Eller så känner du kanske att du behöver prata med personen som gjort dig illa? Syftet med att konfrontera är att berätta för den andre om dina upplevelser av det som hände och hur det har påverkat dig. Kanske kan den andre förstå och möta dig i dina upplevelser, men så är inte alltid fallet. Det kan vara svårt för den andre att lyssna på och ta in det du säger.

Det är viktigt att hitta en lämplig tidpunkt där det är möjligt att ha en konversation där ni inte blir avbrutna. Om det handlar om en person som bara har skadat dig eller någon som till och med kan vara farlig (till exempel en våldsam person) så rekommenderar vi att du bara gör övningen ovan där du föreställer dig konfrontationen inom dig själv.

Här följer några riktlinjer över hur du kan ta upp något svårt med en annan person:

  1. Berätta för den andre vad som har varit svårt för dig. Tänk på att det är din upplevelse, men håll fast vid att det var så du upplevde det.
  2. Ge konkreta exempel på vad som hände.
  3. Beskriv för personen hur detta blev smärtsamt och svårt för dig, både där och då, men också senare i livet.
  4. Säg till den andre att det inte var okej att behandla dig på det sättet och att du hade förtjänat att bli behandlad annorlunda. Om du verkligen vill ha en ursäkt från den andre, så säg det.
  5. Ge den andre tid att ta in det du berättat. Det är ofta inte så lätt att höra sådana saker. Kanske kan du visa förståelse för detta, samtidigt som du håller fast vid att du behöver berätta om din upplevelse.
  6. Var beredd på att du kanske inte får det svar du önskar eller behöver. Påminn dig om att detta är början på DIN förändringsprocess, men att detta inte nödvändigtvis betyder att den andre kommer att förändras.
  7. Om den andre försöker förstå eller ställer frågor, försök då att svara så lugnt och ärligt som du kan, utan att klandra den andre.
  8. Om den andra personen bara försvarar sig eller inte accepterar din upplevelse av det som hänt, håll fast vid din erfarenhet och säg att det var viktigt för dig att få uttrycka hur du har upplevt det.

Bearbetning av övningen

Det är en bra idé att använda lite tid till att sammanfatta hur detta har påverkat dig. Skriv ner dina reflektioner.

  • Vad var det som hände?
  • Hur kändes det för dig att säga sanningen?
  • Hur uppfattade du att den andre reagerade?
  • Vad önskar du hade hänt som inte hände?
  • Vad behöver du fortsätta arbeta med?
  • Hur vill du att detta ska påverka dig framöver i ditt liv?