En tant qu'enfant, avez-vous fait l'expérience que ceux qui étaient censés s'occuper de vous, vous ont maltraité ou vous ont fait vivre des choses indignes pour tout enfant ? Il est très déroutant et douloureux pour les enfants d'être maltraités par ceux qui sont censés les aimer et prendre soin d'eux. Cela peut entraîner de grandes difficultés ultérieurement dans la vie, à la fois pour savoir comment communiquer avec les autres et comment se sentir bien dans sa peau.
Cet exercice consiste à explorer et à travailler sur des expériences douloureuses, que vous avez expérimentées avec des personnes qui ont été et qui sont peut-être encore significatives pour vous. Par exemple, vos parents peuvent avoir négligé le fait que vous avez été maltraité quand vous étiez enfant. Ou vous avez peut-être été victime d'une grave trahison de la part d'un membre de votre famille, d'un enseignant, d'un prêtre ou d'autres personnes. Le but de cet exercice est d'explorer vos propres expériences avec cette tierse personne en imaginant avoir un dialogue avec elle. Dans cet exercice, il s'agit de ressentir et d'exprimer les sentiments difficiles que vous avez emmagasinés en vous à la suite de ce qui s'est passé.
Cet exercice ne peut être réalisé qu'à condition d'avoir des personnes disponibles dans votre vie pour vous soutenir lorsque vous souffrez ou luttez. Si vous faites face à des difficultés majeures dans votre vie, envisagez plutôt de consulter un professionnel. N'oubliez pas que même les expériences les plus douloureuses de la vie peuvent être résolues et transformées. Touteois, il n'est pas toujours possible de le faire tout seul, alors trouvez la personne adéquate pour vous aider !
Préparation - Écrivez le sujet, que vous souhaitez aborder avec cette tierse personne :
- Est-il question d'une ou de plusieurs situations ? Décrivez une ou plusieurs situations.
- Qu'est-ce que la personne a fait ou n'a pas fait, qui a été si douloureux pour vous ?
- Est-ce par exemple la façon dont elle vous a traité, qu'elle vous a blessé ou vous a laissé livré à vous-même ?
- En quoi cela a-t-il été particulièrement difficile quand c'est arrivé ? Écrivez ce qui vous a fait souffrir.
- Comment cela vous a-t-il influencé plus tard dans votre vie, en tant qu'enfant et en tant qu'adulte ?
- Allez voir les exercices Calmer les émotions fortes ou S'apaiser et s'en extraire et faites les si vos émotions commencent à trop vous submerger.
Prêt à continuer ?
Imaginer maintenant établir un dialogue avec cette tierse personne. Mettez l'accent sur ce qui s'est passé et qui a été si douloureux et difficile pour vous.
- Imaginez cette personne. Vous pouvez soit imaginer avoir ce dialogue en y pensant , soit imaginer cette personne assise sur une chaise vide devant vous.
- Exprimez lui ce que vous avez à lui dire ou ce dont vous voulez lui parler et ce qu'elle vous a fait. N'hésitez pas à utiliser ce que vous avez écrit en vous préparant. Dites-le à voix haute comme si l'autre personne était là. Dites "Tu" quand vous lui parlez comme si la personne était présente et "Je" quand vous parlez de votre expérience, de vos sentiments et de vos besoins.
- Expliquez lui ce qui a été difficile et douloureux pour vous et quelles difficultés en ont découlé pour vous plus tard dans votre vie.
NB : Si cette personne n'a cessé de vous blesser (et n'a pas parfois su prendre soin de vous), nul besoin de lui parler de votre sentiment de vulnérabilité. Exprimez lui plutôt ce qui aurait dû se passer à la place.
- Exprimez à cette personne combien ce qui s'est passé n'était pas adéquat et pour quelles raisons ce n'était pas approprié. Quand vous parlez ainsi à cette tierse personne, qu'est-ce que ça vous fait ?
- Eprouvez-vous de la colère ? Si vous sentez la colère monter, laissez ce sentiment exister. Que voulez-vous dire et faire ? Dites le à cette tierse personne.
- B : Vous ne ressentez rien ? Si vous ne ressentez rien, revenez en arrière et racontez ce qui s'est passé et en quoi cela a été douloureux et difficile.
- C : Avez-vous peur, êtes-vous triste ou avez-vous honte ? Si vous avez peur, si vous êtes triste ou si vous avez honte, voyez si vous pouvez vous dire que ce n'est pas étonnant et répétez pourquoi ce qui s'est passé n'était pas adéquat.
- Une fois vos ressentis exprimés, notez par écrit les excuses, que vous aviez besoin que cette personne vous exprime. Dans ces excuses, la personne peut vous exprimer qu'elle réalise le mal qu'elle vous a fait, ce que vous avez dû endurer; peut faire des excuses sincères et exprimer comment elle aurait dû agir différemment ou ce qu'elle peut faire à présent. Lisez ces excuses à vous-même et soyez attentif à ce que vous ressentez lorsque vous les entendez.
- Prenez quelques minutes pour résumer ce que vous aimeriez peut-être faire désormais dans la vie.
Certaines personnes ont aussi besoin de se confronter à l'autre personne réellement. Il est recommandé de le faire uniquement si vous.....
- avez travaillé les exercices ci-dessus et avez identifié à quel sujet vous souhaitez confronter la personne.
- estimez avoir une bonne perception globale des émotions, liées à ce qui s'est passé.
- pouvez compter sur un soutien solide autour de vous en amont et après être exprimé à la personne visée.
- constatez que vous arrivez généralement à faire face à des ressentis difficiles en évitant tout conflit ou à gérer ces émotions d'une manière non nuisible pour vous (toxicomanie, automutilation etc...).
Si vous répondez positivement aux questions 1, 2, 3 et 4, vous pouvez envisager de confronter la personne, en utilisant les recommandations ci-dessous.
Confronter la personne dans la vie réelle
Parfois, un dialogue en imagination avec une tierse personne suffit pour faire face aux émotions difficiles. D'autres fois, le dialogue en imagination peut conduire au sentiment de vouloir faire face à la personne, qui vous a blessé. Aucune ligne directrice absolue ne peut être prescrite quant à ce qui est préférable, à part votre propre sentiment de ce qui est le mieux pour vous-même. L'exercice, que vous avez fait, s'est peut-être révélé suffisant pour vous à cet instant ? Ou peut-être avez-vous besoin de parler à la personne, qui vous a fait du mal ? La confrontation a pour objectif de raconter à cette tierse personne, ce que vous avez vécu et les difficultés éprouvées. Il est possible que la personne puisse vous comprendre et vous rejoindre dans votre vécu mais ce n'est pas toujours le cas. Cette personne aura peut-être du mal à entendre ce que vous êtres en train de lui dire.
Il est important de trouver un moment et une occasion appropriés pour une conversation ininterrompue avec cette personne. Si cette personne ne cesse de vous blesser voire même représente un danger pour vous (par exemple une personne violente), il est préférable de vous engager dans le dialogue en imagination dans l'exercice ci-dessus.
Quelques conseils pour confronter une personne aux expériences douloureuses, qu'elle vous a fait vivre :
- Exprimez lui ce qui a été difficile pour vous. Gardez à l'esprit qu'il s'agit de votre expérience mais décrivez-la telle que vous l'avez vécue.
- Donnez des exemples précis sur ce qui s'est passé.
- Expliquez à la personne la douleur et les difficultés liées pour vous, à la fois à cette époque mais aussi ultérieurement dans la vie.
- Exprimez à la personne le côté inadéquat d'un tel traitement et que vous méritiez d'être traité différemment. Si vous souhaitez obtenir des excuses de la part de la personne, vous pouvez lui en faire part.
- Laissez le temps à l'autre personne de réagir. Ce n'est pas toujours facile d'entendre de telles propos. Vous pouvez peut-être faire preuve de compréhension à cet égard, tout en restant fidèle au fait que vous devez leur parler de votre expérience.
- Soyez prêt à ne pas obtenir la réponse que vous attendez. Rappelez-vous que vous êtes au début de votre processus de changement. Cela ne signifie pas nécessairement que l'autre personne va changer.
- Si l'autre personne essaie de comprendre ou pose des questions, essayez de répondre aussi calmement et honnêtement que possible, en évitant de chercher à la blesser.
- Si l'autre personne ne fait que se défendre ou n'accepte pas votre expérience, ne lâchez pas, dites-lui que vous lui avez dit ce que vous aviez à lui dire et qu'il était important pour vous qu'elle en soit informée.
Réfléchir sur l'exercice
Il est judicieux de passer un peu de temps à résumer comment cela vous a impacté. Ecrivez quelques unes de vos réflexions.
- Que s'est-il passé ?
- Qu'avez-vous ressenti en exprimant votre vérité ?
- Comment avez-vous perçu la réaction de l'autre personne?
- Qu'auriez-vous aimé qu'il se soit passé et qui n'a pas eu lieu ?
- De quoi avez-vous besoin pour continuer à travailler sur ce sujet ?
- Quel impact souhaitez-vous que cela puisse avoir dans votre vie ?